- Bancurile bune sunt cele pe care nu le-ai spus inca.
- Bancurile foarte proaste sunt bancurile bune spuse de altii.

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog...

- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?

(sursa: //www.bancuri.afix.ro/)

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

(sursa: //www.bancuri.afix.ro/)

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

(sursa: w ww.bancuri.afix.ro/)

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

- Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
- Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.

- In ce loc va doare mai tare?
- La servici, domnule doctor.

- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica o aspirina, nu?
- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

(sursa: //www.bancuri.afix.ro/)

In sala de operatie, chirurgul zice catre asistent:
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

(sursa: ziarul magazinului Kaufland)

Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:

- Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

Educatie:
- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!

- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?

- Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
- De ce? Ai ceva de vanzare?

- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
- Si daca nu o sa imi placa?
- Vei deveni seful lor.

Fazele unui proiect:
1. Exaltare;
2. Dezamagire;
3. Confuzie;
4. Cautarea vinovatului;
5. Pedepsirea nevinovatului;
6. Premierea celor neimplicati.

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

(sursa: ziarul magazinului Kaufland)

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu!

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.

Femeia, ingrijorata, ii zice:

- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....



La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!

In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.
Optimistul: - Ba se poate!

Ion si Maria
> la maternitate:
> - No Marie, ce avem?
> - Baiat.
> - No, .... si cu cine seamana?
> - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti (absurd.ro)

O batrana intra in cabinetul doctorului.
> - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme
> am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul.
> Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si
> cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul
> dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
> - Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
> - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
> Vine baba dupa o
> saptamana si zice:
> - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
> - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
> vedem ce putem face cu timpanul.. (absurd.ro)

Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina:
- Daca o prind ma urc pe ea, daca nu, fac sport.

Ce gandeste o gaina cand e alergata de cocos:
- Daca alerg prea repede, nu ma prinde. Daca alerg prea incet, spune ca sunt usurateca. Mai bine ma impiedec.

In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era? (bancuri.afix.ro)

Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:

-Ia, te uită, ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.

O americancă este prima care îşi spune părerea:

- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.

Japonezului spune:

- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.

În sfârşit vine şi rândul românului:

- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.

- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.

- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.

- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!

- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?

- Îmi găsesc altul.

est:

Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?

raspuns: litera m

Ce sec...:)) asta-i tare de tot!

Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...

-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?

-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.

-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.

-Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul.

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:

- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.

- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?

- Habar n-am.

- Este soţia lui Lenin.

- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.

- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...