De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?

- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.

- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

Recent, s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'!

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil, iar tu mă întrebi de la cine?

- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:

-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.

-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?

-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.

-Dar o dată pe lună?

-?!

-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?

-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.

Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?

-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.

Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:

-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?

Sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere! Macar da-l mai departe. Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tarziu! L-ai citit... Trimite mai departe, e incredibil! Chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

Un fizician îi spune soţiei sale: - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: -Un pahar mare si rece cu ce???

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat : - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ? - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte. Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta,toata, cu lacrimi in ochi: -Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău.

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…

Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.--